妈妈是超人

我妈妈给我起的名字叫“好看”。

因为，这样一来，别人在叫她的时候，就会这样说：“好看的妈妈，你好呀！”

可是她忽略了一件事：我爸爸姓布。

所以，别人叫她的时候就是这样的：“布好看的妈妈，你好呀！”

她的名字更奇怪，叫一千零一李。这是什么外星人的名字啊！我以前很好奇地问过她，但她总是说：“哎呀，好看，今天天气好好啊。”要不然就说：“好看，你作业做完了吗？”我就没法问了。

不仅如此，我妈妈还是个超人。

这个超人不是内裤外穿的那个超人，而是——超级笨的人！

如果她号称全球第二笨的人，一定不会有人敢称第一。

每天早上，妈妈起床倒是比闹钟还准点。

对，四点半就起床做饭了——连公鸡都还在呼呼大睡呢！

“老公、儿子，起床啦！”我老妈的嗓门一亮，估计这个城市一半的人都醒了。

如果你不说“现在才四点半”，她就会一直喊下去。

可是直到我和老爸又睡了一个回笼觉，七点钟正式起床的时候，我老妈还没有把早餐做好。

“老妈，早餐好了吗？”我手忙脚乱地穿裤子，可是——晕了，我的裤子膝盖上，有一个足以让大腿穿出来的大洞。回头看看爸爸，呵呵，他的衬衫好“时髦”

呀，胸部前面一个大洞，还是心形的，一看就是熨斗两次放在上面烫成的图案。

我俩对视了一下，除了苦笑，就是无奈。

因为，这就是我们的日常。这样的戏码，几乎每天都在上演。

“等一下啊，煎鸡蛋马上就好啦！”老妈声音温柔地说着，左手拿起了炒锅，学厨师翻鸡蛋，不料，“呼”一下，鸡蛋飞到了她鸟窝一样蓬乱的头发上。

这还算好的，今天多亏没有煮稀饭和面条。

我们好不容易吃上了早饭。

“啊呸！”这哪里是煎蛋，这是煎了一块咸菜好不好！大概我老妈又把一罐子盐都放了进去。

爸爸无奈地摇摇头，抓起公文包，说：“我先走了，上班要迟到了。”然后又抓起了一条围巾系在脖子上，这样别人就看不到他衬衫上那个心形图案了。他推门走了。

妈妈头上还顶着鸡蛋，一脸无措地望着我。

“当当当当！”我抬眼一看，七点半了！

“妈，上学要迟到啦！”我急急忙忙地抓起书包，向门口跑去。

妈妈在后面气喘吁吁地跟着我：“好看，好看，你等我一下嘛！”

“呼！”一辆拉风的红色保时捷从我身边呼啸而过。车上，上官九歌冷冷地看着我。他是我们班的学习委员，全宇宙学习最好的学生。她看我从来都是这副表情。

不过，我没时间去理会他的蔑视，因为二路公交车到站了，我离站台还有一百米，我必须用刘翔的速度跑过去，才能赶上公交车。

“妈，快跑！”我喊道。

可是，当我跳上了公交车，却发现我并没有带公交卡。

平时，公交卡都是我妈妈带的。

“妈——”我一回头，却发现，我那超人妈妈，却连人影儿也不见了。我东看西看、上看下看、左看右看，方圆五百米的地方都看遍了，但我妈妈就好像《西游记》里的土地佬儿，冒了一股青烟后就消失了——不不不，她连青烟也没冒，就不见了。

这人到底去哪儿了呢？

我这在车门口东张西望的行为，成功地在公厕……哦不，公交车上扔进了一颗炸弹——引起了公愤。

“小同学，你到底走不走？浪费别人的时间就是谋财害命！”

“公共汽车是属于大家的，你凭什么霸占着……门！”

为了不被唾沫星子淹死，不被各种眼神杀死，我只好从车上跳了下来。

“妈妈——妈妈——”我到处寻找着妈妈。

忽然，我被什么抓住了两只脚。

感觉，像是手……

从地下伸出的手……虽然我是共产主义接班人，少年先锋队队员，我应该是坚定的无神论者。可说真的，那我也怕鬼呀！

果然，我低头一看，从地下伸出了两只黑咕隆咚的手，紧紧地抓住了我的脚。

接着，一张满脸是血的鬼脸出现在我面前。

我顿时魂飞魄散，想逃却两腿发软——何况，那鬼还抓着我的脚。

说不定就是这个鬼，刚才吃了我妈妈，现在又轮到我了！鬼啊鬼，你的胃口怎么这么好啊？

“求求你放开我好不好？我才上小学三年级，我下午还要参加学校的运动会，我学校抽屉里还有两块巧克力没有吃完……”我苦苦哀求着鬼，希望它能高抬贵手，放我一条生路，“我一点儿也不好吃，我好多天都没洗澡了，衣服也没有换，要不然我回家洗个澡你再吃怎么样……”

鬼忽然张开了嘴，嘴巴里都是鲜血。好恐怖！

“不！”鬼说话了，嘴巴里还射出了什么武器，直接喷到了我的脸上！我用手一抹，我的妈，竟然是两颗大门牙！

“好看，救妈妈！”鬼说。

我这下才看清楚了，原来，这哪里是什么鬼，这就是我那个超人妈妈！刚才，她跟在我后面跑，一不小心，掉进了一个没盖盖子的下水道里，磕掉了两颗大门牙！

“你这血流得有点多啊，我们去医院吧？”我说。

“这不是血。”我妈掏出一盒番茄酱，“刚掉下去的时候，把它压瘪了。”

你们说说看，摊上这样的妈妈，我是哭呢，还是笑呢？

你们觉得以上的事情奇葩吗？

更奇葩的事儿，还在后面呢！

妈妈掏出一个东西，边擦着满脸“血迹”，边对我说：“里，快，吃，笑，笑……”她的门牙不见了，说话漏风，但我听懂了，我妈说的是：“你快去学校。”

又一辆二路公共汽车来了，再不走我就迟到了，于是我急忙跳上了二路车，又一路狂奔，终于踩着上课铃进了教室。

“布好看，你怎么又迟到！”这晴天霹雳，炸得我魂飞魄散。

我赶紧低下头，不敢看“女魔头”秦老师，我知道，她一定在用那双又大又圆的眼睛瞪着我。当弱小的动物遇到狼或者狮子的时候，一定不能和它们对视，否则就会被认为是挑衅，分分钟就会被撕成碎片吞进肚子里——此刻的我就是这样的心理。

“赶快，把你的作业交上来，然后坐到你的座位上去！”秦老师说。

我顿时如释重负，“女魔头”今天开恩了！要知道，平时如果我迟到，或者犯了其他错误，她非得把我狗血喷头地教训上三五分钟不可。

我战战兢兢地从书包里拿出作业，战战兢兢地把作业举过头顶，用给皇太后递东西的姿势，把作业本递了过去，然后等待着皇太后大赦。

“哈哈哈哈！”教室里忽然爆发出一阵要掀掉房顶的笑声。

这是在笑什么？那条露大腿的裤子我没穿啊。

我脸上有鸟粪？可我脸对着地面，他们看不到啊。

难道是……我这动作，有点像太监？

“布好看，你是什么意思？”秦老师对我吼道。

我又怎么了？我交作业又有什么错？我又不是交了一条毒蛇。有一句俗语叫什么来着？欲加之罪何患无辞！秦老师现在对我就是这样的。我真是百思不得其解，丈二和尚摸不着头脑。

而同学们还在哈哈大笑，我听见杜子腾那驴子一样的大嗓门，以及上官九歌从鼻子里发出的冷笑。

我偷偷抬起眼睛，慢慢往上看去。当我看清自己手上拿着的东西时，顿时惊呆了！

那是一叠山东煎饼！

这这这，这到底是哪一段出了问题？

这这这，谁把我的作业本换成了一叠煎饼？

难道是谁嫉妒我布好看英俊潇洒外加聪明伶俐，于是把我昨晚做好的作业狸猫换太子了？

说不定是我的世界和另外一个空间重合了，所以出现了错位！

再说不定，这些煎饼其实是一群侠客，为了拯救没有做作业的我，于是出现了——可问题是，我昨晚做作业了！

昨晚……

我的脑子飞快地转了几千转，回想着昨晚的情形——是我妈妈！我妈妈昨晚帮我收拾的书包！

昨晚，我在客厅里的长条桌上写作业，妈妈催我睡觉，说她帮我把作业整理好装进去。而当时，长条桌上也放着我爸爸出差带回来的山东周村煎饼。

真相大白了！就是这个糊里糊涂的老妈，把煎饼放进了我的书包！

那，那些作业呢？毫无疑问被我爸当作“出差礼物”带去分给同事们了！

完了完了，这下完了！看到秦老师的表情，我知道，我布好看今天又要经历一次人生的磨难了。

而且，我的一世英名全毁了。

在樱桃小学三年级五班，我布好看长得英俊潇洒，颜值不是鹤立鸡群，最起码也是“鹅”立鸡群。我布好看虽然学习成绩处于金字塔给别人当基石的位置，但这个位置很重要对不对？没有我，金字塔会塌的！再说了，我可是樱桃小学著名的歌唱家，什么《天路》《青藏高原》全不在话下，不光是声音好听，而且音量够大啊。每当学校停电的时候，我就会代替大喇叭，把校长大人的命令传遍全校——虽然近来频频失业，因为校长大人买了个手持的干电池喇叭，但我的实力毕竟也被证明过，不是吗？

可是，把一叠煎饼献给秦老师这个梗，真是够同学们笑一年的。

“喂，布好看，你刚才那个谄媚的样子，很像是唐代时外藩人给大唐进贡时的情景啊。哈哈哈!”果然，有人开始攻击我了。这个人就是学校里的另外一个名人（注：臭名昭著的人）——杜子腾。

这个家伙长得吧，怎么说呢，一般狗狗都比较喜欢他。因为他又白又胖，要是头顶上冒点儿白气，那简直就是一个刚出笼的大肉包子。他生到这个世界上来的唯一目的就是嘲笑我，因为他可以抓住任何一件事情，无情地嘲笑我。当然，我也可以理解为嫉妒，因为嫉妒而心生恨意。谁让他比不上我的风度呢！

唇枪舌剑他也从来没在我这里占过便宜。

我布好看的嘴巴可不是吃素的。

“是啊，杜子腾同学，我就是给皇帝进贡的。哪能和您比呀！”我说，“我哪能和您这个皇上身边端茶倒水的贴心人比啊！”说完我就扬长而去。

过了几秒钟，杜子腾在后面大喊：“布好看，你才是太监！你刚才那个姿势就是太监！”

呵呵，我早跑到操场上去啦！

因为，春季运动会开幕啦！

只是我没想到，我马上又要出个更大的糗了。...